Ой-ой, братва, вы не представляете, что я только что пережил! Я купил такие закладки, что аж глаза на лоб полезли! Конечно, это не про обычные закладки, как в книжках, а про наши закладки, которые тебя в другую реальность уносят, прямо на трипы, мама дорогая!
Вот так я и фланировал по улицам своего городка, чувствуя себя самым крутым парнем в этой вселенной. Я решил, что такое состояние надо запечатлеть на видео, чтобы потом показать своим друзьям, как нужно сдавать ЕГЭ. А ведь обычно я прогуливаю все занятия, да и учиться особо не хочется. Но это само собой разумеется, ведь главное - расслабиться и насладиться кайфом, который даруют тебе эти фантастические федя!
Слушайте, я не смогу описать все эти моменты одними словами. Это просто нереально. Вот садишься ты, к примеру, на скамейку в парке, а тут просто высадился на измену! Тебе кажется, что все вокруг глюкало, и ты сам стал похож на какую-то живописную галлюцинацию. Фух, как адреналин поднимается, словно наши грибы влились прямо в вены!
Но понимаете, братаны, такие туры не для слабонервных. Я-то знал, что нельзя переборщить с этими крисами. Меня почти выносило, но я справился. И это был самый невероятный опыт в моей жизни! Ну, я надеюсь, что это был самый невероятный опыт, а не самый последний...
| Событие |
Описание |
| Покупка марок NBOM |
Получил контакт от своего дилера и решил рискнуть. Купил эти закладки, надеясь на нереальный трип! |
| Запечатление опыта на видео |
Понял, что надо запечатлеть все это на видео, чтобы потом можно было показать своим друзьям и порадоваться вместе. |
| Фланирование по городу |
Начал бродить по городу, ощущая себя настоящим царем. Проходя мимо людей, у них на лицах читалось только одно – "что с этим парнем не так?". |
| Испытание состояния отупения |
Когда-то я думал, что состояние отупения – это когда смотришь телевизор после работы, но теперь я знаю, что это совсем другое. В это состояние меня высадили эти чудо-марки! |
| Галлюцинации и психоделические моменты |
Очень сложно описать словами все эти глюкала. Я видел цветные облака, разговаривающих единорогов и танцующие деревья! Невероятно! |
| Влияние настроения крисов |
Всегда думал, что крис – это просто стимулятор, но сейчас знаю, что это такая сила, которая способна потрясти все твое бытие и изменить твою реальность. |
«Такой опыт, молодежь моя, можно получить только с федей в крови. – это самая важная мудрость, которую я оставляю всем вам!
Итак, братва, после всего этого я понял одну вещь. Нельзя играться с наркотиками, особенно такими серьезными, как наши закладки и федя. Это все очень опасно и может навредить твоему организму. Я бы не посоветовал вам брать такие риски. Ведь мы все молодые, у нас еще впереди вся жизнь, а такие вещи могут испортить все планы и мечты. Есть множество других способов испытать удовольствие и радость. Ведь наш мир такой богатый и интересный! Если ты чувствуешь себя плохо или скучно, лучше погуляй на свежем воздухе, поболтай с друзьями или займись тем, что действительно нравится!
Э, ололо, моя камрадышка молодая, представляй, я тут на днях какую-то заебатую историю пережил, прям сказку одну наркоманскую. Слушай, подзарядись, бигуди, и готовься к шоку от моего рассказа, ведь наш коноплезависимый герой - это я, стоны-парнишка.
Был как-то наркоманский вечер, знаешь, в туалете темном сидим, закладки и геру жрём, центровой к нам прям пришел, предложил вкуриццо раскумарить. И вот тут я решил вкатить новую тему - покупку псилоцибиновых грибов, ведь химку я уже благополучно отжарил до дыр.
Оказывается, этот центровой знал какого-то спекулянта, который любит нефиг делать, а это значит, что у него всегда есть все вкусности. Мы с ним договорились, и вот я уже попадаю в его тусовочку - такое волшебно-ютубное место, где грибочки растут, словно настоящие цветы, только для радуги в глазах.
Ну, естественно, я решил ограничиться - закладки теперь просто нахуй не нужны, я новую грань решил почувствовать. Геру на полку поставил и грибами заменил, хоть и напряжно выглядело, но доблестно справился с вечеринкой, смешно мутил, раскумаривая каждую шутку под кристалл.
А потом, моя бабка, самое удивительное произошло - я пошел себе устраиваться на работу директором, так, вот прямо нахуй без всяких приглашений. Выйди из долгого да интересного отпуска, и тебя сразу на такую ответственность закидают.
Но знаешь, что в этом история смешная? Я там на работу в грибах приходил, эх, не, в прямом смысле, а в переносном. Но настроение было отличное, как катание на американских горках после кубика кокаина. Шеф меня видит, говорит: "Ну, ты, псих, говнораст?", а я отвечаю: "Да, пацаны, я теперь ваш главный, центровой номер один".
Ха, он раскумарил, стал смеяться, а я ему говорю: "Вот почувствуй, как я тебя в своих грибах таких израскумарю, ты конопель у меня почувствуешь на своей коже, бро". Он, бедолага, сразу согласился, он же типа центровой был, хуле ты будешь делать - аплодировать грибочкам и радоваться, парень, что успел выкатиться на такую бригаду.
А я продолжаю свои игры - проходил я по офису, в этом шлеме директора, как будто всех нахуй посадил и сказал: "Все, народ, работу свою сворачиваем, дрищики, теперь я ваше фашисто-наркоманское начальство". Все раскумарили, как в последний раз, и пошли отмечать мой первый день на работе, какой-то праздник, ёпта.
А на самом деле, я все время подзаряжался грибочками на работе, идеи мне крутились среди метеоритов и галактик, а я только успевал чешить свое верхнее окороковое место. Но все же я не забывал о своих сотрудниках, и вместо обычных премий я раздавал всем океаны счастья и немного своего волшебного пыльца, между прочим, химка отличная, не лажай.
Ну, и естественно, весь офис был счастлив, словно дети после укола взрослым дядей. Мы все стали одной большой наркоманской семьей, и каждый день на работу приходили только искать новые идеи в мире псилоцибиновых фантазий.
Наши клиенты тоже закумарили, когда мы им раскрыли, что наш центровой курил неплохую химеру и находился на почти прекрасности отзыва о его качествах. Они тоже улетали в астралах, прямо со своими товароми домой, и каждый из них раскумаривал нашу продукцию, как настоящий профессионал.
Да, моя подруга, сиди, не веди, но внутри каждого наркомана комика живет мечта стать директором и тусить на работе вместо обычной херни. Ну, а я сделал это, и кайфовал на полную катушку, словно марихуаночный пулеметчик, смотришь, что вышло, одна ништяковая история.